L' aggressività è una caratteristica del nostro tempo.. la definizione esatta e comprensiva di ogni suo aspetto la si deve a due autori, Baron e Richardson, che nel 1994 così la individuarono: "un atto intenzionale volto a causare dolore o danno a un'altra persona, in particolare nel contesto della psicologia sociale." La loro definizione si focalizza sull'intenzionalità del comportamento e sull'evitamento di tale trattamento da parte della vittima. Ne abbiamo parlato con il doc Domenico de Berardis..alla luce dei nostri tempi, nelle sue conseguenze, e come riuscire a riconoscere quella "buona" da quella "cattiva"..fermarsi e, semmai, canalizzarla in azioni più edificanti e costruttive..
Rubrica semiseria di psicologia
Psycosì... perché sono curiosa!
Un pò per natura, un pò per deformazione professionale osservo tutto: comportamenti, persone, fatti. Cerco risposte, provo a darle quando posso e se non riesco, chiedo a chi ne sa più di me. Non sempre servono e non sempre esistono ma una buona analisi psicologica può rivelare l'inaspettato!
Ringrazio il Dr. Domenico De Berardis per il prezioso contributo, con la sua esperienza e professionalità ha risposto alla mia curiosità e alla vostra!
Per questo... Psycosí!
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Quante volte ci siamo sentiti dire "ti capisco perfettamente", avvertendo però, nello stesso istante, una strana sensazione di freddezza o, peggio, di intrusione? Come se quella vicinanza ostentata non fosse un ponte verso l'altro, ma una strategia. Una mossa per accorciare le distanze non per reale affinità, ma per occupare uno spazio, aggirare le difese, controllare. Ricomincia Psicosì, e per questa prima puntata della nuova stagione abbiamo voluto mettere i piedi nel piatto su un tema scivoloso e fin troppo comune: la falsa empatia. Perché dobbiamo dircelo chiaramente: a volte bisogna essere un po' meno ingenui. Quando l'avvicinamento dell'altro diventa soffocante, calibrato o strumentale, quel senso di fastidio che proviamo non è chiusura nostra, ma un campanello d'allarme sano. È una reazione di difesa legittima di fronte a chi usa la comprensione come un grimaldello e la gentilezza come una forma di controllo mascherato. Per capire come smascherare questi meccanismi, imparare a fidarci del nostro istinto e proteggere i nostri confini senza sentirci in colpa, c'è come sempre il nostro punto di riferimento, il grande Doc, lo psichiatra Domenico De Berardis. Una conversazione aperta, senza filtri e senza sconti, per tornare a guardarci dentro e smettere di scambiare per cura ciò che è solo tattica. La nuova stagione è ufficialmente aperta. Da dove vogliamo cominciare?
Per l’ultima puntata di questa stagione di Psycosí, abbiamo deciso di dare un vero pugno allo stomaco, senza filtri. Perché dobbiamo avere il coraggio di dirlo chiaramente e leggere un dato incontrovertibile: la solitudine, oggi, miete più vittime di quanto osiamo ammettere. Non è una passeggera sensazione di malinconia, ma un’emergenza silenziosa che si alimenta di un doppio, drammatico cortocircuito: Da un lato, la vergogna: il terrore di ammettere di essere soli, che ci spinge a nasconderci e a isolarci ancora di più. Dall’altro, la mancanza di empatia: un’incapacità diffusa di comunicare davvero e di accorgerci del silenzio di chi ci cammina a fianco. Ma dopo il pugno allo stomaco, arriva il momento di andare avanti e ricostruire. Se rompiamo questo tabù e impariamo a parlarne in modo chiaro, la solitudine smette di essere una condanna. Può diventare, invece, un'incredibile opportunità per ascoltarsi nel profondo e gettare le basi per relazioni più sane, forti e autentiche. Per chiudere questa stagione con la puntata più importante e necessaria, non potevamo scegliere tema diverso. Ne parliamo mercoledì nell'intervista con il grande doc Domenico De Berardis. Un dialogo forte, che scuote le coscienze ma che ci mostra la strada per ritrovare gli altri. Vogliamo parlarne insieme già da ora: vi è mai capitato di sentirvi invisibili in mezzo alla folla? Cosa vi ha frenato dal chiedere aiuto? Vi leggiamo nei commenti. Ci vediamo mercoledì per l'ultimo, straordinario appuntamento di questa stagione. Prepariamoci a riflettere davvero.
L'inganno dell'apparire: perché quello che dimostri agli altri non è autostima.
Quello che dimostri agli altri non ha niente a che vedere con la tua autostima.
Viviamo nell'inganno che mostrarsi sicuri di sé sul palcoscenico della vita equivalga ad avere una solida struttura interna. Ma la psicologia ci insegna l'esatto contrario: la performance non è amore di sé.
Per capire questo paradosso, basta guardare a due giganti come Diego Armando Maradona e Marilyn Monroe.
Il loro Self-Concept era elevatissimo: erano pienamente consapevoli del proprio potenziale immenso, sapevano di essere unici, dei geni assoluti nel calcio e nel cinema. Ma la loro Autostima era fragilissima, un castello di carte che dipendeva costantemente dallo sguardo, dall'approvazione e dal boato del pubblico. Quando le luci si spegnevano, quella dipendenza dagli altri rivelava il vuoto.
Nell'intervista di Psycosí al doc Domenico de Berardis facciamo chiarezza su tre concetti troppo spesso confusi:
Consapevolezza: Guardare in faccia la propria realtà, senza sconti.
Self-Concept: La lucida cognizione del proprio potenziale e di ciò che si è capaci di fare.
Autostima: Il valore profondo che dai a te stesso, che non ha bisogno di pubblico, di applausi o di dimostrare nulla a nessuno. Se dipende dagli altri, non è autostima. È solo un bisogno di approvazione.
C'è, dunque, un grande malinteso che devi smettere di rincorrere: quello che dimostri all'esterno non ha nulla a che fare con la tua autostima. Se hai bisogno del consenso altrui per sentirti valido, stai solo recitando una parte.
In questa puntata smontiamo questo inganno. Capiremo la differenza profonda tra consapevolezza, potenziale e vero valore personale. Perché l'autostima, quella vera, inizia solo quando smetti di dipendere dagli altri.
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